.RU

Если бы фирма 1С выпускала автомобили!






Материал взят на сайте www.zhsoft.nm.ru

Бесплатной комплексной информационной системы КИС Lack.


1.

ВАКАНСИЯ:


Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта - желательно. ООО «Зомби».


2.

Реальное следствие:


Вот ведь как бывает... В период кризиса многие компании задумываются о сокращении персонала.

А чтобы это увольнение прошло гладко, проводят аттестации. Недавний пример – руководство крупного химического предприятия, решившее сократить штат бухгалтерии. Чтобы провести аттестацию, позвали консультантов… И вот тут началось самое интересное.

По итогам аттестации оказалось, что сокращать не только можно, но вроде даже нужно вообще всех. ^ Уровень подготовки бухгалтеров оказался, как говорится, ниже плинтуса. Люди, которые должны принимать профессиональные решения, не знали порой простых нормативных актов!

Стали разбираться, как такое могло случиться, что чуть ли не вся бухгалтерия одного из флагманов индустрии оказались профнепригодной. Оказалось, что отчетность компании автоматизирована в системе 1C. Соответственно, многие сотрудники бухгалтерии занимались лишь тем, что переводили данные из одной стопки бумаг в компьютер, а затем перекладывали эти бумаги в другую стопку. Этим круг их профессиональных обязанностей и исчерпывался. То есть, числясь бухгалтерами, фактически они работали учетчиками или операторами ЭВМ.


3.
^ Если бы фирма 1С выпускала автомобили!

Итак, нашей фирме понадобился автомобиль, чтобы развозить товар по магазинам. Идём в автосалон (всё равно в какой - цены у всех одинаковые), где нам говорят, что это самый лучший выбор, который мы только могли сделать.


Первое удивление вызывает то, что автомобили не делятся на легковые, грузовые или специализированные - предлагаются универсальные автомобили для магазинов, складов и других направлений.

На мониторе показывают шикарный мощный двигатель, спортивный автомобиль, кран, который что-то поднимает (что именно - не показывают), оператора погрузчика (сам погрузчик не показан)... а на заднем плане что-то похожее на экскаватор. Как обещает реклама, этот универсальный автомобиль заменяет все специализированные и даже более того.


Что ж, замечательно, тем более что альтернативы - возить товар на велосипеде, носить руками или собирать автомобиль самому. Удивляясь цене, платим деньги, получаем авто и видим... «Легковой автомобиль, впереди которого вилы автопогрузчика, сзади ковш экскаватора, на крыше башенный кран, а передние колёса от асфальтового катка».


При этом погрузчик может поднимать вес не больше пакета с продуктами и не выше, чем на уровень пояса, экскаватора хватает максимум на то, чтобы разгребать снег перед домом, башенный кран качает при каждом порыве ветра, из-за чего не получается даже проверить, как же он работает.


И из-за громадного веса всей конструкции укатывать ей асфальт тоже не представляется возможным, так как машина в нём просто вязнет. Стрела крана задевает линии электропередач, из-за чего приходится ездить в объезд. Если положить груз вперёд - вилы погрузчика упираются в землю, поднять их выше не хватает мощности. Если назад - по земле скребёт ковш экскаватора, который по неизвестным причинам не может подниматься, зато может вращаться в трёх плоскостях. В ветер ехать вообще невозможно - приходится останавливаться и раскреплять стрелу крана тросами, чтобы она не опрокинула машину.


^ Но ничего - ведь в комплект такого замечательного автомобиля входят инструменты - кувалда, зубило и напильник.


Отрубаем зубилом стрелу крана, напильником опиливаем края. Но, проехав несколько сот метров, машина глохнет. Обнаруживаем, что в стреле крана был топливный насос. Матерясь, выковыриваем насос из стрелы, опиливаем напильником поровнее и кувалдой прибиваем к двигателю. При этом отваливается одно из креплений двигателя, из-за чего он теперь задевает дорогу.


Инструменты из комплекта бессильны - приходится покупать сварочный аппарат и заваривать крепление. Теперь всё замечательно, можно ехать. Но двигатель не желает заводиться - оказывается, внутри отвалившегося крепления были спрятаны провода от чего-то непонятного, без чего машина ездить не может.

Обращаемся в ремонт - во всех официальных сервисных центрах или отказываются ремонтировать (мотивируя тем, что использовались инструменты не из стандартного комплекта), или заламывают непомерную сумму. Делать нечего - приходится заплатить за то, чтобы стрелу крана поставили обратно. Правда, теперь она закреплена при помощи кусков рельса весом больше самой стрелы.


^ Зарекшись что-то снимать, начинаем добавлять нужное. Ставим багажник, которого нет в стандартной поставке, и обнаруживаем, что при повороте налево багажник иногда переворачивается. Оказывается, ковш экскаватора заносит и он бьётся об багажник как раз на левом повороте. Усиливаем багажник кусками рельс, вспоминая о попытке отрезать стрелу крана.

Наконец, после нескольких месяцев мучений, машина оборудована всем, что было нужно. Правда, от большей части желаемого всё же отказались, так как посчитали, что без этого можно обойтись. Машина ездит и даже возит грузы. Скорость движения раза в полтора больше скорости пешехода, в салоне нельзя возить пассажиров, так как там постоянно сидят трое грузчиков - машине не хватает мощности на подъёмах, из-за чего груз приходится нести рядом, иногда подталкивая машину.

После сервисного обслуживания обязательно что-нибудь отваливается и приходится снова браться за кувалду и напильник. В гараже лежит несколько тонн рельс для ремонта.

Наконец фирма созревает и принимается радикальное решение - создавать свой автомобиль с нуля, взяв от купленного только двигатель (он как раз очень даже ничего). Проблема в том, что для создания и обслуживания такого автомобиля необходим как минимум один постоянный автомеханик-эксперт.


Естественно, появляется желание сэкономить, тем более что вокруг уйма автосервисов, предлагающие автомобили индивидуальной сборки совсем недорого и даже с некоторым намеком на последующее обслуживание. Но после заключения договора вдруг обнаруживается, что дополнительные опции в стоимость не входят и оплачиваются отдельно. Решаем не спорить, благо, по заявлению автосервиса, работа почти уже готова. Выкладываем деньги, удивляясь сумме - ведь на неё можно было бы минимум год содержать своего автомеханика.


Настаёт момент принимать работу и нашему вниманию предстаёт шедевр - замечательный, сверкающий свежей краской автомобиль с большим кузовом, просторной кабиной с тонированными стеклами и литыми дисками на колесах. Радуемся - деньги потрачены не зря - и заключаем с автосервисом договор на обслуживание.

После месяца работы вдруг возникает необходимость поездки вместе с водителем экспедитора. Место в кабине есть, но там постоянно лежит какой-то мешок. Попытки убрать мешок результатов не дают. Аккуратно надорвав мешок сбоку, видим до боли знакомые вилы от погрузчика, которые загнуты вверх и обтянуты мешковиной, чтобы их было не видно. Для этой же цели служат и тонированные стекла. От переднего колеса отваливаются литые диски, которые оказываются просто пластиковыми колпаками, покрашенными под хром. Под дисками обнаруживаются колёса от асфальтового катка. Кузов слегка трескается посередине и в щель становится видно нечто, похожее на стрелу крана, скрученную проволокой с ковшом экскаватора и рамой. Красивые детали обшивки в некоторых местах отваливаются, открывая что-то смутно знакомое.


Автосервис отказывается продлевать договор обслуживания и делает ноги. ^ Что делать - доставка уже прочно завязана на новый автомобил��. Приходится нанимать уже двух-трех постоянных автомехаников, которые занимаются почти исключительно тем, что крепят на место отваливающиеся детали. Возможно, в будущем дело дойдет и до создания действительно своего автомобиля... но денег уже почти не осталось... увы...


1С Конфигурации:


4. 1С: Бухгалтерия 8.2 HP.

В связи с кpизисом в Pоссии свеpтывaнием цивилизовaнного pынкa компaния 1С пpинялa pешение об aнонсиpовaнии выпyскa нового пaкетa пpогpaм для aвтомaтизaции финaнсовых paсчетов внyтpи кpиминaльных гpyппиpовок.


Ha сaмом деле - это 1С: Бyхгaлтеpия 8.2 HP. Поддеpживaет опеpaции с чёpным нaлом, отчисления pэкетy, фиктивные нaклaдные и нaлоговые деклapaции, плaвaющий HДС и многое дpyгое. Введенa новaя денежнaя единицa - гpaнд ($1000), появились Balance Optimization Wizard, aвтомaтически yстpaняющий несхождение бaлaнсa, и полезнaя yтилитa GetMoney! ™, пpоводящaя поиск в готовых отчётaх неyчтённых или неэффективно использyемых (степень эффективности yстaнaвливaется в нaстpойкaх пpогpaммы) сpедств, котоpые зaтем можно одним нaжaтием кнопки пеpевести нa yкaзaнный бaнковский счёт.


Появилaсь возможность подключения плюгинов, котоpые можно бyдет скaчивaть с Web-сеpвеpa 1С, тaким обpaзом, pешaется пpоблемa aпгpейдa пpи нестaбильной экономической ситyaции в стpaне - достaточно скaчaть плюгин с новыми yсловиями и зaконодaтельством. В стaндapтнyю постaвкy плюгинов входят Crisis08.dlm, моделиpyющий экономическyю ситyaцию в Pоссии в 2008 годy со всеми попpaвкaми, и Statistica.dli - модyль интегpaции с пaкетом Statistica 5.0, позволяющий aнaлизиpовaть и пpогнозиpовaть кypс доллapa.


Одним нaжaтием кнопки можно постpоить полнyю экономическyю модель пpедпpиятия и пpедскaзaть сpок его бaнкpотствa. Отдельно постaвляется Pyramid.dlc - плюгин для постpоения экономических (для модyля мaкpоэкономики) или мapкетинговых (модyль микpоэкономики) пиpaмид с десяткaми готовых шaблонов - тaких зapекомендовaвших себя констpyкций, кaк МММ, Телемapкет, "Чapa-Бaнк" (экономикa) и "Геpбaлaйф", "Hьювейз" (мapкетинг).


Гоpдость paзpaботчиков 1С - плюгин Garant.dli, посволяющий интегpиpовaться с инфоpмaционно-пpaвовой системой "Гapaнт", и нaходить фоpмyлиpовки в зaконодaтельстве, посpедством котоpых можно полyчить дополнительнyю пpибыль - пpичём aнaлиз осyществляется нa 9-ти ypовнях эвpистики! Ha Web-сеpвеpе 1С тaкже достyпнa бaзa дaнных "VZ" по госyдapственным чиновникaм, позволяющaя пpедскaзaть, кaкyю пpибыль может дaть взяткa любомy из них.


1С: Бyхгaлтеpия 8.2 HP достyпнa в веpсиях для Win95, Win98 и WinNT (ценa - $499), и для OS/2 и FreeLSD (paспpостpaняется бесплaтно с целью поддеpжки и paзвития этих систем).


5. "1С: Откаты. Мы ПРАВИЛЬНО округляем цифры."


Конфигурация 1С: Откаты автоматизирует проведение аукционов, предоставление отчётной документации и учёта имущества. Уникальные механизмы работы с клиентами позволят вам охватить более широкую клиентуру и не потерять важные контакты с представителями деловой общественности.

Полная анонимность, система накопительных скидок, распределённые технологии и простота администрирования - всё это 1С:Откаты!


Горячее предложение - только сейчас! Конфигурация 1С:Откаты: Всё включено. Полная база популярных поставщиков, автосоставление шаблонов на аукционах, автогенерация и авторегистрация заявок.


И главное: динамическое распределение Отката (тм) по различным составляющим аукциона (поддерживается необратимое распределение). Одобрено ведущими специалистами! Спешите освободить себя от забот и сосредоточться на главном! Ваши бухгалтера по достоинству оценят это предложение!


Если вы свяжетесь с нами прямо сейчас, вы получите симпатичный штопор в

форме омоновца и брошюру "Отмываем вместе: откаты для чайников" от лучших специалистов в данной области. Спешите!


"1С:Исповедальня. Комплексная поставка."

Предлагается к продаже «Соборъ» — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» — это:

— Кадило и сокадило на 450 MHz

— Оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих

— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)

— Жесткий несъемный крест

— Кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»

— Круглый принтер для пасхальных яиц

— Клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой


По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:

— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

— Слово Господне 2000

— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)


Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.


6.
^ Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.


2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».


3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.


4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.


5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».


6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.


7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.


8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.


9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.


10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.


11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.


12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.


13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.


14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.


15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».


16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.


17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.


18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.


19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.


20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.


21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.


22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.


23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.


24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.


25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.


26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.


Не дайте бухгалтеру расслабиться! Правила работы программиста.

(версия для печати от администрации Клерк.Ру. Найдено в комментариях вот тут: «Правила поведения бухгалтера при работе в программе 1С». Написано в духе «наш ответ Чемберлену» Текст настолько понравился, что не удержались и опубликовали отдельным документом.

http://www.klerk.ru/humour/stories/11394/ Автор: Зернятко Александр (бухгалтер).


7.
^ Итак, правила работы программиста.

1. Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.


2. Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.


3. Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.


4. Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно.
Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.


5. При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.


6. Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?


7. Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)


8. В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.


9. При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.


10. Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди - клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ - тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на 5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»


11. Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.


12. Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!


13. Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!


14. Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!


15. При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.


16. ^ Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.


17. Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос - 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос - 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией - 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией - 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу - 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос - 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос - 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.


18. Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.


19. Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют набиваю цифры на основной клавиатуре.


20. Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.


21. Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!


22. Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!


23. Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.


8.

Бухгалтер, паук и всеведущий Господь.

Шленский Александр Семенович


Пожилой, верующий в бога бухгалтер Никодим Антонович Пухов сидит напротив своего компьютера и вводит серийные номера поступивших на склад комплектующих деталей, другими словами, приходует товар, поступивший на склад. Бухгалтерия 1С - скверная программа, работает медленно, со скрипом. Никодим Антонович даже слышит этот скрип физически, ушами. Совершенно омерзительный, отчаянный скрип, выматывающий душу. Скрип-визг, скрип-крик, скрип-вопль о помощи умирающего лютой смертью существа.

Нет, хоть бухгалтерия 1С и гадкая штука, но так скрипеть она не может. К тому же скрип доносится вовсе не из компьютера, а из-под потолка. Никодим Антонович возводит глаза к потолку и обнаруживает в углу паутину, где тёмно-рыжий паук издевательски-методично опутывает коконом большую толстую муху, подергивая лапками. Муха трепещет в удушающем ее коконе, и ее предсмертный крик становится все тоньше и пронзительнее. Муха ни разу не видела паучьего жала, но она уже предчувствует, как это жало вопьется ей в мозг, как желудочный сок голодного паука жарко разольется по ее телу, наполняя его последней, нестерпимой, невыносимой болью. А потом, когда паук будет с наслаждением выпивать мушиный бульон из ее хитинового тельца, превратившегося в чашу с едой, мушиная душа будет кружиться рядом и в ужасе трепетать, наблюдая как паук сладострастно выпивает ее плоть. Паук маленький, и к тому же он не умеет издавать звуков. А вот если бы он был побольше, он бы непременно, выпивая муху, самозабвенно урчал, вздрагивал и повизгивал от злобного, плотоядного удовольствия.

Но паук маленький, и поэтому он жрет муху молча.

Никодим Антонович вдруг осознает, что вот так, молча, в зловещей тишине, без надежды на помощь было сожрано пропасть всякого народа. От этой мысли он цепенеет и больше не может приходовать комплектущие. Он хочет схватить со стола стопку накладных, с которых он считывает серийные номера для приходования, и запустить в потолок, в распроклятого паука. Он уже хватает накладные, уже почти замахивается, но вдруг ему, смиренному христианину, приходит в голову соверщенно иная мысль: "Что я, господь всеведущий?",-- думает Никодим Антонович. -- "Вот гордыня! Гордыня окаянная... Спаси меня и помилуй! Если господь разрешает пауку убивать, чтобы есть, то какое право имею я вмешиваться в установленный порядок вещей и нарушать его волю?"

И пальцы Никодима Антоновича вновь начинают барабанить по клавишам. Он всеми силами старается не смотреть на потолок, где планомерно совершается редкое по жестокости убийство. Горка накладных постепенно уменьшается. К тому моменту как накладные подходят к концу, паук решает, что муха готова к употреблению и приникает к ней в последнем смертельном поцелуе. Никодим Антонович чувствует как будто бы невидимый удар. Он против своей воли поднимает глаза к потолоку и видит крохотную скульптурную группу: паука, приникшего к мухе в неотрывном, страстном, смертном экстазе, как Квазимодо к трупу Эсмеральды.

"Боже мой!" -- проносится в голове у Никодима Антоновича. --"Боже мой!"

Никодим Антонович видел на сцене театра как душили Дездемону, но перед открывшимся ему ужасным зрелищем даже Шекспир кажется бледным и ненатуральным.

Накладные забыты. Бухгалтер безотрывно глядит на потолок, беззвучно шевелит губами и силится понять сопряжение вещей. Ему становится вдруг понятным, что как он периодически молится господу о том, чтобы ему не задержали зарплату, так и паук молится о том, чтобы ему ниспослали муху его насущную. Никодим Антонович вдруг начинает понимать, что и он вовсе не безгрешен. Ведь он ест мясо, и несчастных животных и птиц забивают для него на бесчисленных мясокомбинатах и птицефермах, и животные умирают с таким же душераздирающим криком, в муках и страхе.

Никодиму Антоновичу становится тоскливо и страшно. Он вдруг понимает, что и он такой же паук, только его жало не столь очевидно, и механизм выпивания бесчисленных жертв настолько отдален от потребителя этих жертв, что совсем не ощущается страшным и безобразным, несущим кому-то страх и смерть.

И тут до Никодима Антоновича доходит, что ведь и паук вовсе не ощущает себя страшным, кровожадным чудовищем. Он просто поймал свой обед и с удовольствием обедает. Все в мире зависит от того, с какой точки зрения посмотреть. Паук ничего не знает ни о бухгалтерии, ни о серийных номерах комплектующих, ни о том, что приходящий на склад товар положено немедленно приходовать в количественном и суммовом выражении. И никто, никогда в мире не сможет объяснить это пауку. Паук знает о жизни Никодима Антоновича и о его мире не больше сам Никодим Антонович знает о божественном промысле. Непостижим для паука всеведущий бухгалтер Никодим Антонович. Непостижим Никодиму Антоновичу всеведущий господь. "А всеведущий ли сам господь?" - неожиданно проносится нелепая мысль. "Если бухгалтер непостижим для паука, а Господь непостижим для бухгалтера, то почему Господь - это последнее звено в цепочке? А что если есть высшее существо, непостижимое для самого Господа так же как непостижим бухгалтер для паука? Но ведь и это существо не последнее в цепочке всеведения и могущества! Так кому же я возношу молитвы? Я надеялся, что знаю Господа сердцем своим, но я знаю о нем не более чем паук на потолке! А раз так, то значит Господь внемлет моим молитвам абсолютно на том же основании что и молитвам паука. Значит и меня точно так же могут поймать в кокон, вонзить страшное жало и выпить, оставив сморщенный чехол?"

И тут страшное, беспощадное паучье жало вонзается в грудь Никодима Антоновича с необыкновенной силой, выпивая всю кровь, леденя жилы и не давая дышать. Последняя накладная падает из вмиг побелевших рук. Паук отрывается от своей жертвы, сыто отрыгивает и убегает к краю стенки - чинить паутину. Бухгалтер сидит в своем кресле со склоненной на сторону головой, не шевелится и не дышит. Мерцает осиротевший монитор. Программа 1С ждет, когда пользователь введет последний серийный номер и нажмет на клавишу Enter. Но пользователь на клавишу не нажмет. Пользователь только что умер, и причина его смерти - острый инфаркт миокарда.

Паук хитро смотрит с потолка вниз. Паук не такой дурак как кажется. Он - дока в такого рода смертях и хорошо знает, кто только что у него на глазах выпил бухгалтера. Знает, но не скажет, потому что Господь, разделивший мир на пауков и мух, не любит, когда кто-то подсматривает за тем, как работает созданное им таинство.

© Copyright Шленский Александр Семенович Журнал "Самиздат"


Я работаю программистом в среде 1С, и частенько сталкиваюсь с непонимаем пользователей не только определенных аспектов 1С, но и принципов работы с компьютером. Короче, юмора на работе хватает. И вот, в очередной раз получив вопрос "А как сделать ... ?", решил дать на него письменный ответ.


9.

Инструкция по пользованию инструкцией.


Для обращения к Путеводителю по конфигурации, подведите курсор (это такая беленькая стрелочка) к пункту меню (это такая серенькая полоска под синенькой полоской в верхней части экрана (это то стекло, куда вы смотрите) с буковками) «Справка» и кликните (один раз, вот так: щелк) левой кнопкой мыши (это такая штука у Вас под правой рукой, с двумя кнопочками и колесиком и проводом) по надписи.

В падающем меню (это такой серенький список с черненькими буковками, который нарисуется ниже курсора) подведите курсор к пункту «Путеводитель», и щелкните левой кнопкой мыши. Курсор приобретет форму «плюса» (это такой знак в арифметике) с лупой (устройство, позволяющее оперативно просматривать увеличенные копии объектов).

Информацию в открывшемся окне (это то что у Вас нарисовано на экране) можно прокручивать при помощи ползунка (это такой серый прямоугольник в правой части экрана), кнопок со стрелочками (серенькие квадратики сверху и снизу ползунка с черненькими треугольничками), либо скроллом (это колесико на той штуке, которая у вас под правой рукой).

Подведите курсор к надписи «Учет основных средств», и два раза (вот так: щелк-щелк) кликните левой кнопкой мыши. Внимание: если между нажатиями на левую кнопку мыши Вы сделаете большой интервал, нажатия будут считаться одиночными и не принесут желаемого результата; в то же время, никаких негативных явлений не последует. Вы увидите содержимое Путеводителя, касающееся учета основных средств в конфигурации «1С: Бухгалтерский учет», ред. 4.5 вер. 7.7. Пролистывание информации производится так же, как и в предыдущем окне.

При двойном нажатии (это когда щелк-щелк с небольшим интервалом) на ячейке (это такой прямоугольничек) с текстом (это когда много буковок) откроется окно документа, позволяющего выполнять операцию (это такие действия), про которые написано в ячейке.

В верхней части окна, чуть левее середины экрана Вы увидите кнопку со знаком вопроса (это такая кракозябра: ?). Нажав на нее один раз (щелк) левой кнопкой мыши, вы увидите описание (это где про него написано) этого документа.

Прочитав (про себя) это описание, Вы получите наиболее полную (это когда много) информацию о порядке (т.е. что, как и зачем) заполнения этого документа. Заполнив документ, нажмите на кнопку «Записать» (в этом случае документ будет просто записан в базу данных) или «ОК» (в этом случае документ будет проведен, а окно документа закроется. Внимание: документ закроется, но никуда не исчезнет – он запишется в базу данных). При повторном (это когда не один раз) нажатии на эти кнопки, документ будет перезаписан и перепроведен (т.е. новый документ не создастся).


Замечание: Левой считаем ту кнопку мыши, которая находится под указательным пальцем правой руки, левее скролла.


10.

1С бухгалтерия. Приколки.


Маленькому мальчику было скучно.

Он включил папин компьютер, поиграл в Doom - убили.

Поиграл в 1С бухгалтерию - обложили налогами.

Полазивши по интернет ресурсам, программист обращается к своему знакомому:


- У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей. 1С таки работать под линукс может”


- Ну, а какая плохая?

- Плохая: 1С мне по-прежнему не нужна.


Кризис ударил по программистам 1С...

...в результате чего они стали упаковывать патчи 16-тибитным инсталлятором, экономя как минимум 16 бит на каждой установке!

PS: естественно, эта радость не захотела запускаться под XP x64 на машине бухгалтера, ага...

PPS: /*Задумчиво глядя на скорость в 247 150 КБ/с при копировании обновления на флешку*/


По-моему тут они тоже экономят по 16 бит, вот только на чём...

PPPS: 120 КБ/с

А ларчик просто открывается - флешка на 8 ГБ и ФАТ32, ндя, медицина тут бессильна...

Вопрос: 1С бухгалтерию уже прочитал?

Ответ: Угу. Скучная она. Много действующих лиц и сюжет плохо прослеживается…..


11.
Это не юмор, это кусок 1С-овской программы:

ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредита","Пук-");

ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков","Пуп-");

ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетРеализации","Пур-");

ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносИздержкиОбращения","Пиз-");


12.

Просьба внести во "встроенный язык 1С" (с, PR\Mex) следующие операторы:


ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С);

НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний;

ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось;

ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз;

НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор;

Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.

А то люди жалуются - не хватает.


Диалог с 1С франчайзи:

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

- Да! Что вы хотите обо мне узнать?


13.

О фирме 1С. Якобы правдивая история.


История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое.

Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.

Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то HИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... Чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...

Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось.

К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.


14.

^ Это уже серьёзно!!!

Борцы с пиратством от "1С" задержаны ФСБ за рэкет.

При получении взятки взят с поличным был задержан полномочный юридический представитель компаний «1С» и «Аскон» в Самаре Александр Сударев. Сообщения, что, кроме «1С» и «Аскона», он представлял интересы Microsoft, были опровергнуты в российском представительстве корпорации.

Взятку в 400 тыс. руб. Сударев получил от директора муниципального предприятия «Самарагорпроект» 26 июня 2008 г. Как удалось выяснить CNews, Сударев вымогал ее, угрожая заведением уголовного дела за использование якобы нелицензионного ПО. По информации источника CNews, речь шла о САПР «Компас». В тот же день на рэкетира было заведено уголовное дело по статье 204 УК, которая описывает случаи коммерческого подкупа и предусматривает наказание от штрафа до 5 лет лишения свободы.

Поскольку следствие уверено, что Сударев не будет пытаться скрыться, мера пресечения в его отношении не применялась. Самарское ГУВД и УФСБ, проводившие задержание Сударева, категорически отказались от любых комментариев по этому делу. В самарском следственном комитете МВД CNews объяснили, что взятку полномочный представитель правообладателя потребовал от самарских муниципалов «за занижение стоимости ущерба, причиненного использованием контрафактного ПО».

В головном офисе «1С» ситуацию с «делом Сударева» охарактеризовали очень немногословно: «Информации, связанной с нарушением прав на программные продукты фирмы „1С“ со стороны МП „Самарагорпроект“, не зафиксировано».


Интересно, что все правоохранители Самары до сих пор воздерживаются от публикации официальных сообщений о взятке в 400 тыс. руб. Как объяснили CNews в следственном комитете, «дело сочли не представляющим общественного интереса». Источник в ГУВД дал понять CNews, что расследование этого дела может затронуть «нескольких сотрудников правоохранительных органов».

Александр Сударев известен в Самаре как активный участник уголовного дела против местной редакции «Новой газеты». Именно по его заявлению в мае прошлого года было начато преследование главного редактора издания Сергея Курт-Аджиева: его обвиняли в использовании в редакционной бухгалтерии контрафактного «1С». Хотя программы были лицензионными, а вся подтверждающая это документация присутствовала налицо, компьютеры изъяли на экспертизу, а против самого Курт-Аджиева возбудили уголовное дело, о чем он и рассказал CNews.

Как следует из пояснений редактора «Новой газеты», монетизация чужих лицензионных прав — обычная практика Сударева. Она сложилась, когда ему удалось наладить отношения с самарским отделением НП ППП («Некоммерческого партнерства поставщиков программных продуктов»), общественной организации, созданной для координации усилий по борьбе с пиратством. В 2000 г. членом НП ППП стал «Три-С» — самарский партнер компании «1С», — а Владимир Серпухов, сын гендиректора «Три-С» Виктора Серпухова, стал местным координатором НП ППП и экспертом по лицензионности ПО. Характерно, что именно в офисе «Три-С» 26 июня Судареву передавали взятку в 400 тыс. руб.

Как рассказал Курт-Аджиев, при нынешней моде на борьбу с контрафактом у Сударева с Серпуховым сложилась хорошая бизнес-модель. Сударев, будучи юридическим представителем «1С», настаивал на проверке легальности ПО и, угрожая заведением уголовного дела и изъятием бухгалтерских компьютеров на экспертизу, предлагал решить дело миром. Курт-Аджиев говорит, что только ему лично известно около десяти случаев, когда Сударев, угрожая изъятием бухгалтерских компьютеров на экспертизу, принимал взятки от руководителей местных компаний.

По словам Сергея Курт-Аджиева, экспертные заключения, которые писал местный координатор и эксперт НП ППП Серпухов, неизменно констатировали наличие установленного контрафактного «1С».


Журналист «Новой газеты» говорит, что вместе с Серпуховым и Сударевым в числе самарских борцов за чистоту лицензионного ПО часто упоминается старший следователь самарской прокуратуры Филипп Одегов, чью роль в «деле Сударева» CNews установить пока не удалось.

В «Новой газете» предложений о взятке от Сударева не получали. Как считает сам Курт-Аджиев, дело не слишком дружественного к местным властям издания было для Сударева и НП ППП «общественной нагрузкой».

В «Три-С», самарском партнере «1С», корреспонденту CNews отказали в комментариях. Представитель компании Марина Гришина заявила, что в «Три-С», в офисе которого Сударев был взят с поличным, «такого человека не знают, и о его задержании ничего не известно».

Александр Керженков, гендиректор «Аскон-Самары», заверил CNews, что «с самим Сударевым он не работал, и никаких дел по „Аскону“ Сударев не вел». Насколько ему известно, Сударев пока не лишен доверенности представителя «Аскона», но «дело в этом направлении движется».


Что же всех «нормальных» программистов уничтожили и остались решать бизнес задачи одни только 1С программисты и конфигурасты. Нанимателям теперь приходится «отрываться» на них. Приведу серьезную вакансию для 1С - ника от сентября 2009 года.


15.

Аптека Доктор Уровень зарплаты от 30 000 до 50 000 руб. Санкт-Петербург стаж работы 3-6 лет.

Требования:

- Знание типовых конфигураций 1С: Предприятие 7.7; 8.0;
- Опыт работы с конфигурациями «Бухгалтерия предприятия», «Бухгалтерия 7.7», «Управление персоналом», «Управление торговлей», «Торговля и склад» и т.д.
- Знание основ бухгалтерского и налогового учета;
- Умение работать с техническим заданием;
- Умение выгрузки и загрузки данных в учетную систему, навык написания алгоритмов загрузки данных из других учетных систем;
- Умение создавать механизмы обмена между различными конфигурациями;
- ПК — продвинутый пользователь: MS Office, Internet (установка, настройка, администрирование), операционные системы Unix free BSD; навыки обслуживания офисной техники, систем видеонаблюдения.
- Опыт диагностирования оборудования, установки драйверов, сетевых устройств ЛВС, антивирусных программ и т.д.

Обязанности:

- Поддержка и администрирование:
-- домена ( ПК Холдинга),
-- почтового сервера+фаервола,
-- 1C7.7 «Бухгалтерия», 1С 8.0 ,
-- SQL(бэкап баз данных: полный и резервный, обновление статистики, переиндексация, работа с Query Analyzer),
-- ремонт, сборка, upgrade ПК,
-- организация обмена данными между удалёнными точками,
-- настройка сетевого оборудования ,кассовых аппаратов,
-- настройка различного ПО и стандартных приложений компании Microsoft,
-- поддержка пользователей,опыт работы с ubuntu-server.

- Поддержка в рабочем состоянии программ 1С 7.7, 8.0 и всех баз данных.
- Проведение организационно-технических мероприятий, обеспечивающих сохранность информации при сбоях и отказах ПЭВМ, а также защита информации от несанкционированного доступа.
- Выполнение мероприятий, препятствующих заражению ПЭВМ компьютерными вирусами.
- Анализ информационно-технических потребностей структурных подразделений организации.
- Осуществление комплекса работ по внедрению программных продуктов.
- Разработка и дополнение на web-сайте Компании, форумах.
- Поддержка рабочего состояния видеокамер на объектах.
- Взаимодействие с поставщиками компьютерного оборудования.
- Установка и контроллинг эксплуатации офисных телефонных линий.
- ^ Исполнение прочих распоряжений вышестоящего руководства, например помыть полы в серверной.

Условия:

График 10.00-19.00ч пн.-пт.
Компенсационный пакет: мобильная связь, корпоративный фитнес
Место расположения: Выборгская наб. Бизнес-центр «Акватория»


16.
Что же после такой работы остается только молиться…


Молитва Програмиста 1С.



Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!

Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!

Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.

Искупи нам десницей Своей комплектующих для

Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая

и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.


Не допусти выполнения недопустимой операции и

скрой сведения от очей наших.

Не дай нам впасть во искушение новыми релизами,

ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи.

Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да

минуют нас бэд-блоки и вирусы.

Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой

ближнему своему.


Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ.

Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни

нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам

знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.

Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо

погрязли мы в MD-шниках своих


Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.

Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса.

Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы

путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь

ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.

Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и

наследуют Царствие Твое.


Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход

Твой безусловный уповаем.

Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь

интерфейсов и парадигм и несть им числа.

Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива

жаждем мы и коннекта алкаем.

Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими.

Отныне и присно, энд лайфтайм, бэкап!


17.

^ Смотрю тут 1С на обучение приглашает. Это прекрасно, конечно. Только темы уж больно неактуальные. В качестве конкурентного предложения могу предложить следующее:


Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров:


1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы

поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.

16. Изощренные формы приказов об увольнении.

17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.


18.

20 ответов, которые Вы должны знать, чтобы быть консультантом SAP (1C)


1. Это зависит от того, как вы сконфигурируете.

2. Это плохой перевод с немецкого (1с) языка.

3. Это находится в другом модуле.

4. Как мы сюда попали?

5. Хороший вопрос. Я хотел бы видеть, как это работает.

6. Это будет в одной из следующих версий. Я не знаю в какой.

7. Вы не хотели бы делать это.

8. Давайте попробуем и увидим, что получится.

9. Этот вопрос относится к Базису.

10. Я не знаю, эксперт будет здесь в понедельник.

11. Это путь, которым предполагается работать!? Что вы делаете!

12. Вы не должны это делать, но если вы это делаете, вызовите экстренную помощь.

13. Довертись мне, я знаю то, что говорю.

14. На ABAP/4 (VBA 1C) может быть написан отчет, чтобы получить эту информацию.

15. Мне жаль, но я опаздываю на самолет (в клуб).

16. Это - ошибка программы.

17. Прошу позволить мне вызывать программиста из Waldorf (Раруса).

18. OSS не работает.

19. Это будет в следующей версии, вы не должны модифицировать эту!

20. И наиболее важный ответ: Это вне специфики вашего бизнеса.


19.

Вы либо консультант SAP R/3 (1C), либо проститутка, если...


1. Вы очень много работаете сверхурочно;

2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;

3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);

4. Вы проводите большую часть времени в отелях;

5. У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;

6. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;

7. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;

8. Вам трудно иметь семью;

9. Вы не удовлетворены своей работой;

10. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;

11. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;

12. Когда вас спрашивают "Что вы делаете?", вы не можете объяснить;

13. Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);

14. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами";

15. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;

16. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;

17. Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;

18. Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от "всего этого";

19. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;

20. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;

21. Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;

22. Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;

23. Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;

24. Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;

25. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".


20.

Знаете ли вы что:


* Фраза «У всех свои недостатки» к 1С не относится!

* Когда Будда просветлился он читал руководство по 1С

* Леонардо да Винчи был сертифицированным специалистом по 1С

* 1С умеет делить на ноль!

* Матрица работает на 1С

* Человеку не дано понять Бога. Тоже самое верно и в отношении 1С

* Настоящей целью Манхэттенского проекта, собравшего лучших интеллектуалов мира, было создать 1С, но эта задача оказалась слишком сложна, и они просто сделали атомную бомбу

* Сначала был 1С. И сказал 1С – Да будет Бог…

* 1С базируется на технологии НЛО

* «1С – единственный язык общения с пришельцами» — утверждает Росавиакосмос

* 1С легко может считать числа большие чем гугол

* Исходный текст Библии написан на 1С

* 1С может ответить на вопрос о смысле жизни за 6.5 миллисекунды

* Вселенная работает на 1C и Земля всего лишь регистр

* 1С не нужны улучшения. Ошибка в ваших бизнес-процесах!


21.

Теперича рассмотрим библейскую версию 1С:


0001 Вначале было слово, и слово было – два байта…..

0002 Какой-то прогер написал по заказу прогу для бухов.

0003 Руководители предприятия продали её знакомым, и так далее.

0004 У знакомых и далее родились пожелания по совершенствованию проги, её доделке и т.п.

0005 – FFFF В помощь программеру взяли ещё парочку, потом ещё и ещё. Прога продавалась, так как не было альтернатив, потом прога продавалась по причине «Мне херово – пусть другие по..буться», потом началась массовая бомбежка потенциальных покупателей, формирование общественного мнения, поиск каналов в правительстве и так далее. В результате получилась 1С.

0000 Бог посмотрел на это бл?*:!во и сказал: «За то что вы внаглую захватили рынок, будут вас все хаять недобрым словом и делом.» А лохам, которые приобрели 1С так сказал: «Будете ишачить на 1С и днем с огнём не найдёте альтернатив этим змеям.» А тем, кто от 1С отказался заметил: «И придут к вам классные специалисты, и напишут вам проги, и будете вы ими пользоваться, и горя знать не будете.»

….. 1С Default Error….Press any key……


22.

Вообще – то это серьёзно, но характеризует одну из причин популярности 1С.


^ Защита авторских прав оказалась в 150 раз выгоднее продаж музыки.





Немецкое агентство по защите авторских прав DigiRights Solutions (DRS) раскрыло статистику доходов от преследования интернет-пиратов. Об этом сообщает блог TorrentFreak, который разместил в открытом доступе презентацию DRS в формате PowerPoint.

Из документа следует, что защита авторских прав в 150 раз выгоднее продажи музыки через интернет. DRS занимается тем, что отслеживает нелегальное распространение защищенного авторскими правами контента в интернете. Затем агентство находит адреса пиратов и предлагает им добровольно уплатить штраф в размере 450 евро за каждый файл, который они раздают через файлообменные системы. Примерно четверть пользователей сразу соглашается на выплату денежной компенсации. 360 евро агентство оставляет себе на покрытие издержек, а оставшиеся 90 евро достаются правообладателям.

В своей презентации агентство сравнивает эти показатели с ценами на легальную загрузку музыки в интернете (примерно 0,6 евро). Доход правообладателей от нелегальных загрузок оказывается в 150 раз выше, заявляет DRS. Агентство утверждает, что технически оно способно ежемесячно отслеживать около пяти тысяч случаев нарушения авторских прав. Если в четверти этих случаев будет выплачена компенсация, звукозаписывающие компании получат 112 с половиной тысяч евро.

Чтобы заработать такую сумму, нужно продать более ста пятидесяти тысяч музыкальных композиций в интернете. Именно такое количество онлайн-продаж требуется, чтобы сингл был признан "золотым" в Германии.


23.

Пошловатые развлечения 1С специалистов.


Кстати, вы знает как по настоящему развлекаются 1Снеги? Снимают проституток и начинают:

- а вот сделай мне так, чтобы после того как тебя оттрахаю - снова чтобы ты девственницей была!

- а не могли бы мы трахнуться бесплатно, потому как предыдущий трах меня не удовлетворил?

- ты как-то медленно шевелишься! вот прошлый раз другая проститутка была - шевелилась гораздо активнее и убежала раньше! мы потом ее два раза заказывали, чтобы объяснила что у нас за сыпь появилась, но она все время занята и подъехать не может... вот поэтому тебя позвали... а что, лучше с презервативом?

- слушай! наш босс вчера себе тоже в вашей конторе проститутку заказывал, но пришла мадам вашего борделя и так классно ему напела, что босс всю контору на ваш бордель на месяц подписал...


24.


Алгоритм работы внедренца 1С в компании (утянул с мисты).


1. прийти;
2. прорекламировать;
3. поставить потестить;
4. продать;
5. поставить рабочую копию;
6. научить пользователей работать;
7. помочь перенести данные;
8. разрулить косяки переноса;
9. научитиь пользователей работать еще раз;
10. научить бухгалтерию работать;
11. разрулить косяки первых трех месяцев внедрения которые накосячили бухи;
12. подписать акт;
13. поотвечать месяц на вопросы вида «а почему тут так»;
14. сменить телефонный номер.


Правообладателям!

В случае если свободный доступ к данному документу (файлу) является нарушением авторских прав, мы готовы, по требованию правообладателя, убрать ссылку, либо сам документ (файл) с сайта http://www.zhsoft.nm.ru.

Для связи с администрацией воспользуйтесь формой для связи. zhsoft@mail.ru

etapi-proektnoj-deyatelnosti.html
etapi-psihologicheskogo-konsultirovaniya-poshagovaya-model-konsultacii-diplomnaya-rabota.html
etapi-razrabotki-i-realizacii-upravlencheskogo-resheniya.html
etapi-razvitiya-ekologicheskoj-etiki-v-rossii-i-na-zapade.html
etapi-razvitiya-otechestvennoj-kosmonavtiki-metodicheskij-centr-suo.html
etapi-razvitiya-telekommunikacionnih-i-vichislitelnih-sistem-i-setej-2-stranica-5.html
  • crib.bystrickaya.ru/gosudarstvennoe-upravlenie-v-oblasti-ohrani-okruzhayushej-sredi-i-prirodopolzovaniya.html
  • gramota.bystrickaya.ru/yurij-surenovich-saakov-stranica-16.html
  • lecture.bystrickaya.ru/analiz-trebovanij-k-ais-02-ponyatie-i-klassifikaciya-trebovanij.html
  • paragraph.bystrickaya.ru/kurs-soderzhit-razdeli-istoriya-ekologii-ekologiya-organizmov-ekologiya-populyacij-ekologiya-soobshestv-ekosistema-biosfera-prikladnaya-ekologiya.html
  • paragraf.bystrickaya.ru/yak-9t-tankovij-istrebitel-762-mm-pistolet-pulemet-ppsh-41.html
  • abstract.bystrickaya.ru/1-predmet-i-metodi-ekonomicheskoj-teorii-ponyatie-predmet-funkcii-i-razdeli-et.html
  • upbringing.bystrickaya.ru/metodicheskie-razrabotki-obucheniya-anomalnih-detej-osnovnim-shkolnim-predmetam-39-metodi-i-formi-obucheniya-v-korrekcionnoj-shkole-43-urok-kak-osnovnaya-forma-obucheniya-57.html
  • lesson.bystrickaya.ru/masonskij-protokol-i-etiket.html
  • letter.bystrickaya.ru/o-genetike-vida-chelovek-razumnij-voobshe-uchebnoe-posobie-vtoraya-redakciya-2010-g-udk-2-117-0-bbk-86-2.html
  • desk.bystrickaya.ru/planirovanie-na-predpriyatii-organizaciya-normirovanie-i-oplata-truda-na-predpriyatiyah-mashinostroeniya-stranica-2.html
  • shkola.bystrickaya.ru/mezhdunarodnij-valyutnij-fond.html
  • klass.bystrickaya.ru/akcionernoe-obshestvo-nara-stranica-2.html
  • klass.bystrickaya.ru/analiz-stazhirovki-na-baze-maou-sosh-8-g-krasnokamenska-s-12-po-14-dekabrya-2011-god.html
  • predmet.bystrickaya.ru/sledstvie-zahodit-s-volta-pervij-kanal-novosti-26-05-2005-12-00-0013.html
  • exchangerate.bystrickaya.ru/kontrolnaya.html
  • essay.bystrickaya.ru/drugoe-tv-gosduma-rf-monitoring-smi-6-8-oktyabrya-2007-g.html
  • nauka.bystrickaya.ru/uralskaya-mezhregionalnaya-konferenciya-yunih-issledovatelej-intellektuali-xxi-veka.html
  • abstract.bystrickaya.ru/1-celi-i-zadachi-shemi-territorialnogo-planirovaniya-krasnoarmejskogo-municipalnogo-rajona-9-stranica-17.html
  • laboratory.bystrickaya.ru/zabolevaemost-uchashihsya-2010-2011-uchebnij-god-analiz-gosudarstvennogo-obrazovatelnogo-uchrezhdeniya-srednej-obsheobrazovatelnoj.html
  • write.bystrickaya.ru/glava-ii-estetika-uilyama-morrisa-v-kontekste-hudozhestvennih-iskanij-v-anglii-xix-v.html
  • studies.bystrickaya.ru/formirovanie-poznavatelnih-interesov-na-urokah-chteniya-u-mladshih-shkolnikov-cherez-proizvedeniya-m-prishvina.html
  • student.bystrickaya.ru/--rasskazat-ne-umeet.html
  • knigi.bystrickaya.ru/severo-zapadnoe-okruzhnoe-upravlenie-obrazovaniya.html
  • apprentice.bystrickaya.ru/zapadnoevropejskie-moneti-lekciya-vvodnaya-dlya-chego-neobhodimo-znat-paleografiyu-numizmatiku-metrologiyu.html
  • institute.bystrickaya.ru/evolyucionnaya-epistemologiya-techeniya-i-koncepcii-r-k-merton-osnova-etosa-nauki-4-imperativa-sostavlyayushie.html
  • student.bystrickaya.ru/1-putanica-v-date-okonchaniya-vojni-svyazana-s-dvumya-obstoyatelstvami-vopervih-7-maya-1945-goda-soyuzniki-ssha-i-velikobritaniya-uzhe-prinyali-kapitulyaciyu-gitlerovsk-stranica-18.html
  • literatura.bystrickaya.ru/rekomenduemaya-literatura-uchebno-metodicheskij-kompleks-po-speckursu-dlya-studentov-yuridicheskogo-fakulteta-omgu.html
  • tasks.bystrickaya.ru/11-strukturnaya-teoriya-tryoh-stadij-razvitiya-sprosa-v-gostinichnom-biznese-i-mesto-rossijskoj-gostinichnoj-otrasli-v-etom-processe.html
  • paragraph.bystrickaya.ru/literatura-osnovnaya-uchebno-metodicheskij-kompleks-disciplini-psihologiya-lic-s-narusheniyami-zreniya-dlya-studentov.html
  • college.bystrickaya.ru/322-religioznaya-sistema-drevnegomezhdurechya-sravnitelnoe-bogoslovie.html
  • kontrolnaya.bystrickaya.ru/razdel-2-organizaciya-territorii-oblasti-gradostroitelnij-kodeks-volgogradskoj-oblasti.html
  • kontrolnaya.bystrickaya.ru/referat-na-temu-svet.html
  • universitet.bystrickaya.ru/uchebnaya-programma-po-kursu-organizaciya-sekretarskogo-obsluzhivaniya.html
  • credit.bystrickaya.ru/plan-raboti-na-2010-2011-uchebnij-god-po-napravleniyu-nachalnaya-shkola.html
  • exchangerate.bystrickaya.ru/ispolzovanie-kompetentnostno-orientirovannih-zadanij-v-shkolnom-kurse-biologii-sbornik-materialov-nauchno-prakticheskoj-konferencii.html
  • © bystrickaya.ru
    Мобильный рефератник - для мобильных людей.