.RU

Если, прочитав название, вы сразу подумали что это пародия на "ночной дозор", то вы правы во всех пунктах. Ядаже не буду отпираться, так и есть. Наша организаци


Часть первая.

Если, прочитав название, вы сразу подумали что это пародия на "ночной дозор", то вы правы во всех пунктах. Я даже не буду отпираться, так и есть. Наша организация борется с нежитью, но не с такой к которой вы привыкли. Вампиры, оборотни - это не по нашей части. Баба-яга, лешие, черти, кощей бессмертный и прочие раритеты - вот наш конек! В миру я простой ничем не примечательный человек, просто подросток который живет, чувствует, учится в школе (это кстати бабушка на двое сказала), в организации фигурирую под кличкой смерть, за глаза весь штат кличет меня "сопля в балахоне", а если и вырывается при мне то тут - же поправляются и говорят так, противно и ласково "сопелька ты наша смертоносная". Работать у нас весело и интересно. Организация располагается в небольшом здании на окраине Москвы, на здании весит надпись "Детский садик закрыт на ремонт" уже лет пять. Правда недавно одна мамаша пыталась сдать в закрытый "садик" свое детя. После двух часового объяснения, что мы детей не берем, тетка добровольно дала деру вместе с детем, поскольку в дверном проеме на уровне колена моего шефа, нарисовался наш финансист. В двух словах, наш финансист, это один из леших подмосковной области. Попал он в организацию, лет эдак на 60 раньше меня. Но не в этом суть.
Сегодня выдался великолепный погожий майский денек, и я наслаждалась заслуженным выходным, как в портфеле заиграл похоронный марш, сидевшая рядом парочка с подозрением на меня покосилась. Достав телефон, и не обращая на них внимания, еще минуты две я наслаждалась музыкой, мстительно поглядывая на влюбленных после чего, соизволила взять трубку.
- Смерть, мать твою!
Грозно возвестила трубка через громкую связь, парочка уставилась на меня как два барана, которые ожидали увидеть новые ворота, а вместо этого обнаружили, что ворот уже нет.
- Я вас слушаю.
Вежливо отозвалась я, не отключая громкую связь.
-Ты нужна на работе! нам доставили вагон психованных бабулек и утверждают что это первосортные бабки-ежки!
-Ну, а я то тут при чем? - сдержано поинтересовалась я, где-то в глубине души понимая что выходные закончились, не успев начаться. Парочка как-то подозрительно на меня посмотрела и закопалась в своих мобильных телефонах.
- Как при чем? Кто у нас эксперт по нежите? - удивилась трубка.
-У финансиста нашего спроси, он раньше с бабками-ежками хорошо общался! - язвительно предложила я трубке.
-Дык, понимаешь, он того, отчет составляет, перед отпуском. Заперся в туалете с кипой бумаг и никого не пускает, мы всей толпой бегаем на улицу!
Я не выдержала и расхохоталась. Да, ну Василий дает, хотя если так подумать, то он сделал благое дело, та синяя будочка, которая стоит в другом конце улицы сильно обогатиться за счет сотрудников нашей организации.
- Несчастные случаи уже были? - подавив смех, поинтересовалась я.
- В смысле? - удивилась трубка.
- Кто до туалета еще не добежал? Или пока все держатся?
Трубка грязно выругалась и сообщила мне, что если в течение часа я не приеду, то я буду уволена. Сильно расстроившись, я пообещала, что постараюсь управиться часа за четыре и приехать завтра утром. Начальник юмора не оценил, пришлось согласится и ехать.
Добравшись до места работы, я честно осмотрела територрию нашего "садика", зевак как обычно не было, сразу понятно отводящий глаза заговор Серафимы Ивановны, действовал на славу. Серафима Ивановна эксперт по сглазам и заговорам, но отнюдь не ведьма, пока не выпьет.
         На детской площадке перед садиком стоял фургончик из которого на все лады матерились не в чем неповинные бабульки, как позже выяснилось все были из одной деревни.
-Ну и кто постарался?- поинтересовалась я подходя к начальнику. Алексей Петрович, наградил меня недобрым взглядом и махнул рукой в сторону. Я честно перевела взгляд, дабы увидеть лицо человека, который испортил мне выходные.
- Привет смерть! - радостно сообщило нечто сидящее поверх фургончика с шоколадным мороженым в руках.
- Хм, это оно? - многозначительно спросила я, начальник кивнул. Я решила особо сильно не удивляться, поскольку удружил мне раздор. паренек новичок в нашем деле, в наш отдел его перевели  месяца два назад, и каждые выходные он обязательно считал своим долгом сделать нам приятно.
-ну как вам? разве я не молодец? - радостно возвестил наш хлопчик, хлопая рукой по крышке вагона.
-ты хочешь сказать, что все эти бабульки, злокозненные бабки-ежки? - заранее зная ответ спросила я.
- ну конечно!
Вздохнув я переглянулась с Алексей Петровичем, тот только рукой махнул. я восприняла это как разрешение к тому чтобы отпустить бабулек.
-ну что? скормим их Горынычу, или отпустим? - громко спросила я у шефа, сохраняя полное спокойствие.
-Зачем? - удивился раздор, давая задний ход.
-Да зачем? - поддакнул шеф.
-я не ем пенсионеров! В них много халестирина! - возмущено ответил мне гараж.
- Нет, чтобы подыграть, - возмутилась я, откупоривая вагон с бабульками и строя их в ряд. - Так, бабульки, сказки все читали в детстве?
Деревня на выгуле, бодро загомонила. Дождавшись тишины, я недовольно оглядела их всех, после чего вынесла свой вердикт.
- Значит так, простые рядовые селянки. Сейчас вам сотрут память и отправят в вашу деревню, и вы будете жить как раньше.
Не знаю, чем именно им так не понравилась моя речь, но одна особо бойкая кинулась к калитке с воплями "Господи спаси меня от исчадия ада!", после чего бодро врезалась в заранее поставленный магический заслон. "Исчадие ада" в лице меня злобно похихикало  и оставило бабулек на совести раздора. Кто приволок, тот и будет отчитываться. Посмотрев на часы, я не сильно обрадовалась. Времени уже было прилично, пришлось ехать домой, тем-более что я обещала своему домовому быть пораньше.


***

Идя по темному переулку к своему дому, я предвкушала сытный ужин и ночь спокойного сна, но дойти до дома просто так мне было не суждено. Из-за угла выскочило нечто, а именно, спортивный костюм, борода и кепка. Я только присвистнула. Дядечка возвышался надо мной как статуя свободы над лампочкой.
- Телефон, плеер, деньги!
Грозно сообщил шкаф в спортивном костюме.
- Ну, деньги у меня есть, телефон тоже, а вот давно уже плеер хочу купить.
Честно призналась я. Дяденька посмотрел на меня как на больную.
- Ты что не поняла! деньги давай, а то порежу!
сообщил мой грабитель извлекая из кармана маленький выкидной ножик, увидев его сие чудо я умилилась и высказала желание рассмотреть его поближе. Мужик намека не понял.
- Эх, с чем вам бедным грабителям приходиться работать, - притворно вздохнула я, залезая в портфель, - Вот, смотри, что носить надо!
Достав из портфеля небольшую палочку толщиной 10 сантиметров и длиной 40, я  нажала на кнопочку, и палочка превратилась в добротную селянскую косу. Мужик побледнел и сделал несколько шагов назад.
- Нравиться? - гордо спросила я, списывая бледность на восторг. - Это коса 22, 03 миллиона, новейшая модель! А как режет....
Не успела я закончить, как бородатый субъект, потеряв кепку удалился в неизвестном направление на приличной скорости. Разочаровано пожав плечами, я упаковала косу обратно, и продолжила путь домой.
        Открыв дверь в квартиру, я не сразу поняла, что именно не так. Но потом дошло, Йорки не вышел меня встречать. Йорки, это мой домовой. очень милое маленькое создание, следит за порядком в доме, правда последнее время у него появилась привычка смотреть мыльные оперы, потому по вечерам я частенько остаюсь без ужина. Пройдя в комнату, я узрела несколько странную картину, на диване возлежало нечто мохнатое и, судя по всему, наслаждалось комедией с Эдди Мерфи.
- А вы не подскажите, который час?
Вежливо спросила я, существо слетело с дивана под диван, после чего видимо опознав меня вылезло. Уставившись на гостя как удав на кролика мой мозг опознал существо, при этом кролик с наглой мордой лег обратно на диван.
- Ты что тут забыл?
Вежливо спросила я, у нашего финансиста. Леший лениво, залпом осушил два литра колы припасенной мной на этот вечер, после чего снизошел до ответа.
- У меня вообще-то отпуск, и я решил провести его здесь.
- А почему тебя Йорки не выкинул? - отказывалась я что-либо понимать.
- Йорки, это такой, маленький и рыжий?
Спросил леший, указывая на хвост, торчавший из тумбочки, заглянув в тумбочку, я обнаружила безмятежно храпящего на полотенцах домового.
- Ты что с ним сделал? - возмутилась я, извлекая домовенка из тумбочки и перекладывая в кресло.
- Ничего, так, валерьяночки дал, чтобы он не психовал, он выпил и вырубился.
Услышав подобное заявление я остолбенела, и проверила аптечку. Все три пузырька валерьянки которые я приобрела два дня назад, были пусты.
-Сдается мне что ты его насильно поил,- высказала я свою догадку.
-Пойду-ка я поскребусь по уголкам, посмотрю, может у тебя есть чего на зубок положить. - возвестил меня леший отправляясь на кухню шарить по холодильнику.
Талантливо ушел от ответа леший.
- Холодильник кстати, уголком не назовешь, - заметила я, натягивая спортивные штаны, и домашнюю футболку.
- Что поделать, он у тебя такой маленький, что более чем уголком, его не назовешь.
Отозвался с кухни леший. Махнув на него рукой. Я таки отправилась спать, рассудив, что утро вечера, мудренее.


Надо заметить, что просыпаться в понедельник с утра всегда сложно, в моем случае это супер сложно. Вот и сейчас будильник радостно заверещал, спеша сообщить мне, что уже шесть часов утра. Не сочтя его поступок благородным, я отправила его в путешествие в другой угол комнаты, но, увы, выспаться мне не было суждено. Сверху на кровать бухнулось что-то тяжелое и с криком "Вставай солдат, ибо война началась!" стянуло с меня одеяло, по голове потекло нечто мокрое и холодное.  С диким визгом, сорвавшись с кровати, я уставилась на возмутителя спайного сна, довольный леший помахал мне лейкой и подмигнул. В этот момент я поняла, ему не жить. Несколько минут мы потратили на беганье вокруг стола и занимались-бы этим, если-бы из комнаты не выполз Йорки. мы замерли.
-Чего вылупились? - спросил мой "вежливый" домовенок, доставая из холодильника кефир.
мы дружно помотали головами, и я улучив момент треснула лешему по макушке.
-Е-мое, за что? Я буду жаловаться в НИИ по защите леших!
- Да хоть в Гринпис! - ответила я, удаляясь в ванную комнату. Проведя утрение процедуры и одевшись, я глянула на часы. До школы еще час, заняться нечем, устроившись перед телевизором, я включила первый канал "организм устал после зимы, пейте актимель", ага ну как-же, выпил актимель отбросил коньки, но ведь не помогает не фига, а люди верят.
-Девушка, а вы очередь занимали?
Вежливо осведомился леший, сдергивая меня за штаны с дивана, и устраиваясь на нагретом месте.
-Занимала, - возразила я, впечатывая его боком в спинку дивана.
-ну. тогда вопросов нет, - прохрипел несчастный, пытаясь выбраться. спустя несколько минут мы достигли согласия и в доме воцарила тишина. Но не надолго, спустя минут пятнадцать, мы услышали дикий отчаиный вопль с кухни. наперегонки мы рванули к двери и застряли в дверном проеме. Мой домовенок сидел рядом с раковиной и рыдал, причиной тому была гора посуды, при чем всей которая имелась в моем доме.
-Это не я! - предательски сообщила я, указывая пальцем на лешего.
-ладно, это я, - честно согласился Василий, - Просто я ночью смотрел дебаты наших депутатов, и мне не хотелось мыть посуду, поэтому я каждый раз брал новую чашку  и тарелку.
Йорки прекратил выть и зачем-то взял веник, нехорошо так поглядывая на лешего. Я с улыбкой впихнула лешего на кухню и закрыла дверь. Пусть развлекаются, а я в школу.


***


Дойдя до школы, я была сильно разочарована. Школа была на месте, ее не закрыли на карантин, ее не снесли, ее не затопило. В очередной раз убедившись что школа, это вещь не от бога, скрепя сердцем я зашла внутрь.
-Виноградова, опять на урок опоздала?  - с ехидной такой улыбочкой, спросил Обжешник. ну и пусть дальше улыбается, не удостоив его ответом я села за последнюю парту и пустыми глазами уставилась на доску.
- Сегодня мы будем писать сочинение, на тему: " Я пошел-бы в армию если-бы..."....
-Извините, а что если я хочу в армию при любых обстоятельствах, а меня туда не берут? - влезла я, поскольку меня действительно волновал данный вопрос.
- Я сказал, пишем сочинение на тему....
Да-да, я сказал и все, вот они наши учителя, не дают пополнить багаж знаний. Получив свой листочек, я всерьез задумалась над темой. Так ничего и, не надумав, я записала одну фразу: "Я пойду в армию, если меня туда возьмут", после чего с чистым сердцем его сдала. Естественно два, мне поставили сразу. Да кто-бы сомневался. Класс дружно обсуждал при каких условиях и кто пойдет в армию, я медленно погружалась в объятия Морфея как мобильник вновь заорал. Я потянула руку вверх.
- Чего? - отозвался учитель.
- Можно выйти, мне мама звонит, - соврала я.
- Нет, телефоны на уроках отключать надо.
- Но мне, правда, нужно, вдруг ей плохо?
- Тогда собирай вещи и иди отсюда, говори, сколько хочешь там.
Обрадовавшись удлинению перемены, я быстренько собрала вещи и вышла в коридор.
- Слушаю...
Из динамика послышался уже до зубного скрежета надоевший голос начальника.
-Смерть. - начал он, но не успел закончить.
-У меня учебное время! - праведно возмутилась я, прекрасно зная какие легенды ходят о моей учебе на работе, после того как мой дневник случайно попал к раздору.
-Но, ты нам сильно нужна, тут Бессмертный наш нарисовался, забрать его надобно.
-И что? Пошлите Раздора, если он его не поймает. то Кощей сам к вам прибежит, лишь-бы вы его от нашего мистера Справедливость и Закон избавили. - посоветовала я.
-раздор с Горынычем на особом задании, там ЧП, в одной деревне, местные русалки рыбаков в их-же сети завернули и не отпускают, и водяной их деревню утопить собирается.- невесело сообщила трубка.
-Террористы, млин, - выдавила я, представляя себе подобную картинку.
-ну что приедешь?
-Приеду, -пообещала я, радостно прыгая по ступенькам на первый этаж.
-Ну и слава богу, справку от врача мы тебе напишем, - пообещал начальник.
-Только поручите это не бухгалтерии, а то они в прошлый раз написали мне справку от психолога, что я психически неуравновешаная, от меня все учителя неделю шарахались, а завуч сказала, что она это всегда знала.
Несколько минут трубка умело скрывала, смех за кашлем.
- Хорошо, я тебя жду.
Сунув телефон в карман, я вышла из школы. Охранник вопросов не задавал. Как всегда, все очень просто.


Доехав до "садика"  я критически посматрела на припаркованый возле дома Джип. Написав на грязной двери "Помой меня!", с чувством выполненого долга я направилась в дом, в кабинет к шефу.
-Ну, наконец-то! - обрадовался Алексей Петрович, как только я скоромно открыла дверь ногой, - Где тебя носит, я звонил два часа назад!!
-Знаете, мне по дороге очень захотелось есть, - честно начала я, умалчивая о том, что на самом деле уснула в метро, - Ну и заглянула в Макдональдс, а там очередь и все такое....
я честно глядя в глаза начальнику, начала рассказывать о диких очередях в Макдональдсе в девять утра. Алексей Петрович закатив глаза и сжав виски страдальчески выслушал, пятнадцати минутный опуск на тему фаст-фуд.
-Может хватит? - поинтерисовался шеф, когда я пешла к подробному описанию очереди и тех кто в ней стоял.
-Хорошо, - покорно согласилась я, понимая что фантазии мне на долго не хватит.
-Твое задание, - моментально перешел к деле Алексей Петрович, - В недалеком поселке Мачихино, обьявился Кощей, живет в заброшеном доме, по ночам зачем-то крадет яйца из магазина. Цель нужно леквидировать и доставить сюда.Все ясно?
-Да, вот только зачем яйца?
-Я откуда знаю, сама спросишь! - огрызнулся шеф, выталкивая меня за дверь, - Билеты на электричку и все остальное получишь у Серафимы Ивановны!
Дверь за спиной громко хлопнула, глубако вздохнув я отправилась в кабинет главной ведуньи.
-Билеты на столе, деньги на личные нужды там-же. - Отпарировала Серафима Ивановна, как только я возникла на пороге. Переодевшись в фирменный балахон и распихав все нужные вещи в один, но большой карман, я тщательно проверила косу. Вроде все нормально.
-Так и поедешь? - неотрываясь от бумаг, спросила ведунья.
-а что?
-На твой взгяляд люди привыкли ездить в одной электричке со смертью?
-Ничего, переживут, да и внукам будет о чем рассказать. - заметила я.
-А если не переживут?
-Значит где-то там, - я показала ткнула рукой вверх, - Мне повысят жалованье.
Не получив ответа, я вышла из дома. К моему великому удивлению возле джипа стоял, этакий дядя и старательно выводил надпись следующего содержания: "Моя машина, что хочу то и делаю". Немного понаблюдав за мужчиной, я ласково похлопала его сзади по плечу.
-Эй, дядя, твоя машина?
"Дядя" обернулся видимо с желанием нагрубить тому кто прервал его, но узрев перед собой подростка с косой и в черном балахоне, почему-то резко побледнел и бухнувшись на колени запричитал.
-Господи, я же в жизни ничего плохого не сделал, ну воровал немного, ну припугнул пару людей, но зачем ты меня такого молодого к себе забрать хочешь?
С интересом выслушав монолог, я участливо присела рядом на корточки.
-да ладно тебе, не буду я тебя забирать, - обнадежила я дяденьку.
-Правда? - просиял мужик.
-Правда, до метро не подбросишь?
-да с радостью!
Уместившись в машине дяденьки, я изучила данный субьект получше. Мужик трясущимися руками пытался завести машину, и я посмешила его утешить.
-Да не переживай ты так, тебе жить осталось еще лет десять.
не обнаружив должной радости на лице нового русского, я потеряла к нему интерес, машину он наконец завел и мы поехали. Когда мы остановились возле метро, на прощанье я пообещала лет через десять за ним вернуться, а если смогу то и пораньше и с истино-садистским наслождение посмотрела как машина рванула с места. К косым взглядам в метро я уже привыкла, а вот в электричке меня ждал сюрприз. Мало-того что на меня почти не обратили внимания, так еще и какой-то дедуля сильно зантерисовался моей косой и спросил, почем я ее продам.на что я с чувством собственого достоинстоинтва, ответила что казеные рабочие вещи не продаю. В целом поездка протекала скучно и однаобразно, и когда я оказалась возле домика где распологался Кощей, настроения не было никакого.
-Выходи Кощеющка, Смерть твоя пришла!
Начала я по заученому шаблону и получила по голове валенком, из дома раздался истерический визг.
-Отстань от меня!!! Никуда я не пойду!! Надоели!
Потерев затылок, я подобрала валенок и отправила его в окно, судя по звуку промахнулась.
-Выходи говорю, нечистый, биться будем!!!
-Не выйду!
Уперся Кощей, десять минут мы потратили на приперания "Выходи - Невыйду", после чего злая и недовольная, я направилась к дому. Врезавшись в невидимую стену, недовольно оглядевшись я пощупала купол.
-Ну ты и трус, - восхищено заметила я, поняв что купол просто так, непробью.
-я не трус! Я предусмотрительный!
Глубако вздохнув, я косой вырезала себе проход. На моем пути нарисовалась фигура в белой тунике с книгой в руках.
-Не подходи! Он под нашей зашитой! - возвестил чудик, я страдальчески нахмурилась. Действительно, куда-же без них, "Организация по защите нежити от нежити", вечно лезут не в свое дело. И меня почему-то отнесли к виду "Нежити неразумной" и всячески оберегали от меня обьекты моих заданий.
-И тебе здравствуй, Лидочка, - Притворно-радостно начала я, - я смотрю ты отстираа тунику после нашей прошлой встречи, а нимб где? Опять дома на подзарядке забыла?
"Лидочка" не сразу нашел что ответить и несколько минут ловил ртом воздух.
-Меня не Лидочка зовут! Я Лидар, защитних несправедливо обиженых! - гордо выступил вперед Лидар, в потверждение его слов об "несправедливо обиженых", Кощей взвыл с удвоеной силой, - Ну как тебе не стыдно, ты существо неразумное, натасканое на плохие дела...
Ага, вот, началось. Сейчас мне расскажут о том какая я неразумная, нехорошая и в довершении всего молнией по голове дать попытаются, знаем плавали.
-Это конечно очень мило с вашей стороны что вы столько обо мне знаете, но может оставим нравоучительные лекции на тему моей неразумности и я выполню свою работу?
-Не пытайся ввести меня в заблуждение умными речами! Я то знаю кто ты на самом деле!- сообщил Лидар, швыряя в меня разряд рыжеватых молний, лениво подвинувшись в сторону я имела удовольствие наблюдать как крыша дома падает вниз, и слушать как верищит подпаленый Кощей. Лидар немного сник и сдела пометочку в блокнотике. Подойдя к остаткам дома, я вытащила отуда за шкирку скулящего Кощея.
-Ну что дружок, добегался? - ласково поинтерисовалась я, связывая его заранее припасеной веревкой.
-Эй, а может договоримся? - пришел в себя Лидар.
-Возможно, - согласно кивнула я заканчивая с процесом напутывания узлов на Кощее, - если твое заявление будет лежать на моем столе в течении четырех часов, в письменом виде в пяти экзэмпляраз, заверенных нотариусом.

-Издеваешься, да?

Возмутился защитник, хватая кощея за ноги, я в свою очередь уперлась, схватив кощея за голову. Последний верещал и вырывался, судя по воплям он уже не так сильно был рад что обратился к защитникам.

-А ну, отдай! – сообщил Лидар, прицельно пиная меня в балахон на уровне коленки. Я злобно взвыла, пиная в свою очередь защитника, особо не прицеливаясь, тот резко отпустил ноги кощея и страшно побелев горестно скрестил руки на причинном месте. Промямлив слова извинения, я перекинула кощея через плечо и с чувством выполненного долго направилась в Москву, в офис, писать отчет. Будь он неладен.


Первое что я увидела при входе в офис это Серафиму Ивановну которая отдавала какие поручения спец группе. Спецами в нашей организации считают двух ребят с особыми способностями, ну в принципе как и у меня, только у каждого свое. Если я могу связываться с верхним и нижним мирами заключая договоры и получая задания для организации, то эти ребята будут покруче меня раз этак в сто, хотя смотря с какой стороны смотреть. Позывные у ребят Целитель и Создатель, за глаза одного кличут «Циля-соня», второго «Академик не дорезанный», один может исцелить кого угодно от чего угодно, второй за минут десять создать такое, от чего многие будут в шоке. Бодро плюхнув скулящего Кощея перед главной ведуньей, я скромно потупилась и дала отчет.

-Домик снесла, Кощея достала, защитника по дороге вырубила.

Серафима Ивановна глянула на меня поверх очков и нехорошо так улыбнулось, на сердце сразу стало как-то нехорошо.

-Я могу идти да?

Поинтерисовалась я, и не дожидаясь ответа рванула в сторону выхода, но недалеко убежала. Ведунья наступила мне на полу балахона и затормозила процесс побега.

-Мы собираем всех лучших сотрудников, на особое задания, тебя ведь посвятили в проблемы с русалками?

Я обречено кивнула прекрасно понимая к чему клонит Ведунья, довольная моим пониманием Серафима Ивановна бодро вытолкала меня и спецов за дверь так и не удосужившись провести мне инструктаж на тему «А что я там забыла». От спецов которые о чем-то усиленно рассуждали не удалось добиться не слова. Ну, что-ж, господа хорошие, тогда я буду путаться под ногами и мешать всем подряд, сами виноваты.


Добравшись до места, мы критичным взглядом осмотрели озеро и все что там происходило. Не помню что сделали остальные, а лично я опершись на косу рыдала от смеха. Горыныч опутанный водорослями и сетями печально смотрел куда-то в небо, примотанный к крылу змея Раздор дико матерился, а Афродита читала русалкам душе спасительные проповеди на тему любви и мира во всем мире. Афродита еще один спец, но не по тем делам по которым надо, по сути она является консультантом по любовным делам, но в организацию примазалась на правах психолога, и так для справки, шеф ей просто не смог отказать. Теперь половина персонала точит зубы на свиданье с богиней, а вторая половина скрипит зубами. Мне повезло, я не отношусь не к той половине, ни к другой, чем собственно говоря и горжусь.

-….и тогда любовь будет господствовать в наших сердцах и во всем мире!

Закончила свою речь Афродита, судя по откровенно скучающим мордам русалок особого впечатления она на них не произвела. Целитель отловил свою челюсть где-то в районе коленок и справил на место.

-Что ту происходит?- выступил вперед творец, едва сдерживая смех, но стараясь выглядеть серьезно. От кучи русалок отделился странный мутновато зеленовато-синеватый элемент с кучей водорослей где-то сверху субъект.

-А можно я вас сфотографирую? – влезла я, не давая творцу даже рта открыть. Водяной почему-то обрадовался, и обняв Афродиту за коленки щедро сообщил «Валяй». Следующие два часа мы провели фотографируя все и всех подряд, конфликт был улажен. Пообещав прислать фотографии как только распечатаю и взяв с морских жителей расписку о том что подобное больше не повторится, мы стерли память разнесчастным рыбакам и оседлав Горыныча двинули в сторону офиса.


Подшивая фотографии в отчет я уже второй час отгоняла от себя надоедливого целителя, тот в свою очередь ныл что ему хоть одну на память, а еще лучше ту, где меня уронили в водоем. Не выдержав надоедливого парнишку, я все таки дала ему в глаз. Целитель немного побурчав на тему «злой и вредной» подлечил свой глаз, и убил мою надежду на красочный фингал под его глазом. Творец все это время изучал мой доклад по физике и судя по куче исправлений которые он туда вносил ручкой, вознамерился его вовсе переписать. Раздор стоял и хвастался перед Серафимой Ивановной о том как смело он сразался в одиночку с кучей русалок, зачем-то приписав что у всех у них, тут я его пожалуй процитирую: «глаза были красные и светились, зубы по пять сантиметров и когти длинные и острющие, и жидкость с них капала зловонная и ядовитая», Афродита немного в стороне флиртовала с очередным служакой, чуть в стороне стояли три молоденькие ведуньи и метали на богиню злые взгляды, явно прикидывая как - бы ее сглазить. Закончив с отчетом я сдала увесистую папочку Серафиме Ивановне, та небрежно скользнула глазами по моему отчету за месячную работу, после чего торжественно объявила что всю группу отпускают на двух недельный отпуск. Все дружно вылупились на ведунью, но та не принимая никаких возражений выпихнула нас за дверь.


Топая домой я смело рассуждала на тему того что до каникул остался месяц, а мне устроили отпуск посреди учебного месяца да еще и в срок две недели. Ну и что это за издевательство? Ладно, друзья товарищи, я проведу эти две недели с пользой, даже не сомневайтесь в этом. Если-бы я знала с какой пользой… но, в общем неплохо.


Каникулы.

- Творец!!! ГДЕ МОЙ УЧЕБНИК ПО ФИЗИКЕ?! - громко шлёпая по пар-кету босыми ногами, из комнаты в одной сорочке выбежала Смерть. Малость не рассчитав скорость на повороте, она налетела на Раздора, стоявшего возле двери в ванную и терпеливо ждавшего своей очереди сходить в душ. Помещение в данный момент занимал Целитель, в связи с чем оттуда постоянно доносилось кряканье резиновой утки.

- Доброе утро, Смерть, - прохрипел раздор, придавленный упавшей на него девушкой. - Ты не ушиблась?

- Нет, всё нормально, спасибо, - та чуть приподнялась, потирая ушибленный локоть, - Творца не видел?

- Нет, а в чём дело?

- Смерть, это ты? - донёсся из ванной голос Целителя.

- Слушай! - Смерть вскочила с раздора и прокричала в замочную скважину, - Где Творец?

- На утреннюю пробежку отправился, - произнёс Целитель после солидной паузы, - а зачем он тебе? - уже как-то обиженно добавил он.

- У него мой учебник!

- Да ладно тебе! Плюнь ты на него и иди сюда. Спинку мне потрёшь.

- Идиот! Нашёл время, - пробурчала Смерть, рванув обратно в комнату.

Мгновение спустя, она уже сидела на полу в прихожей, облачённая в длинный чёрный свитер с белой надписью "Circa" и джинсы того же цвета и натягивала кроссовки.

Из ванной донёсся плеск воды, льющейся на пол, и Целитель, завёрнутый в одно полотенце, появился на пороге. Оставляя мокрые следы на ковре, он прошлёпал прямо в прихожую.

- Смерть, а смерть...

Девушка уже завязала последний шнурок, вскочила с грязного коврика (раздор клятвенно обещался его почистить после того, как вчера наглядно оценил качество новых пирожков Творца) и скрылась за дверью, махнув гривой не заплетённых волос.

Целитель высунулся в открытую дверь, но единственное, что он увидел - это две бабульки, топтавшиеся возле соседней квартиры и базарившие с таким акустическим эффектом, что грохот захлопнувшейся внизу свинцовой двери подозрительно напомнил ночной шёпот Творца, зубрившего формулы Высшей математики.

Завидев полуголого мокрого парня с средней длины блондинистыми волосами, бабульки замолкли и уставились на него во все глаза.

- Шо с тобой тако, милая? - прошамкала после паузы одна старушенция, в упор глядя на обалдевшего от такого обращения Целителя.

- Грудь - то у тебя кака...

Паренек молча посмотрел на свою грудь.

- Аномалия! - изрекла вторая бабуся, выйдя из ступора.

- За такие титьки ни один парень не полюбит! - вставила первая.

У Целителя отпала челюсть.

- Да и ноги у тебя, милая, каки - то не такие...

Парень позеленел и совершенно не своим голосом выдал:

-Я же парень...


- МУЖЧИНА?! - хором заорали бабульки. - Помогите! Насилу-ю-ют! - визжали они, скидывая телогрейки и драные калоши.

Целитель подавился собственным воплем и быстренько смылся, с грохотом захлопнув за собой дверь. Только когда оба замка оказались "заблокированы" на все обороты, а цепочка с визгом въехала в паз, он немного пришёл в себя и привалился к стене, дыша, как загнанный на бегах таракан.

За дверью раздались суетливые подпрыгивания и разочарованный старушечий визг:

- Спаси-и-ите! Маньяк!

Спасать, разумеется, никто не вышел. Видно, две милые пенсионерки всем уже просто осточертели.

Раздор, наблюдавший за происходящим со стороны, заржал и скрылся в ванной, дабы не схлопотать от братца по шее.


* * *


Через пол часа все собрались за столом. Ну, или почти все. Целитель опять засел в ванную. Правда, утку афродита у него отобрала. Чтобы не раздражал.

На кухне царил мир и покой. Афродита разливала чай, Смерть намазы-вала бутерброды, Творец старательно делал домашнее задание Смерти, а Раздор не менее старательно ковырял в носу, придумывая рифму к словосочетанию "противотанковая мина".

Творец с благодарным кивком взял предложенную чашку чая и бутерброд с колбасой.

Раздор рассеянно махнул рукой, как бы случайно цапнув два бутерброда.

Целитель на призыв покинуть ванную не откликнулся.

Минут пять по кухне разносилось только довольное чавканье. Творец, наконец - то, расправился с физикой, отложил на край стола приличную стопочку исписанных тетрадных листов и присоединился к общему "пищеприёму".

Блаженную тишину нарушил Раздор.

- А, чёрт! Ничего не получается! - он раздражённо махнул рукой. В руке оказалась чашка с недопитым чаем...


Время растянулось...


Переливающийся шарик золотистой жидкости воспарил над столом. Глаза Творца полезли на лоб. Смерть беззвучно открыла рот.

Время снова потекло с обычной скоростью... И кухню тут же потрясли два громких вопля. Принадлежали они, само собой, Смерти и Создателю(Творцу).

-МОЯ ДОМАШКА! - закричала гроза всего живого.

-МОЯ РАБОТА! - возопил воин создания всего нового.

По стопке тетрадных листов медленно расползалось огромное чайное пятно.

- Раздор! Ты соображаешь, что ты сейчас сделал, и какие из этого вытекают последствия?! - стукнув рукой по столу, вскочила Смерть.

- Раздор! Ты крупно вляпался! - стукнуть кулаком по столу у Творца получилось гораздо убедительней. От его обычной вежливости не осталось и следа. Мда-а... Тот, кто довёл самое терпеливое в мире существо до такого состояния, действительно вляпался по самые уши.

Раздор всё - таки законченным идиотом не был, поэтому понял, на какие по-следствия намекала Смерть, и попытался незаметно удрать. Но сделать этого ему не удалось, так как Творец и Смерть с криком: "Не жить тебе, зараза хвостатая!" бросились на него. И началось...

Раздор с воплем грохнулся со стула. Творец прыгнул сверху и схватил братца за волосы. Смерть зашла с фланга и вцепилась в его уши.

- Это тебе за физику... и за вчерашние пирожки, - пыхтел Создатель, таская Раздора за хвост.

- Из-за тебя у меня в школе сегодня будут крупные проблемы! За убийство, конечно, сажают, зато на душе легче будет! - сыпала проклятиями Смерть, старательно доводя свою жертву до вида кролика, путём зверского вытягивания ушей.

На шум из ванной выскочил Целитель. Увидев, из-за чего весь сыр-бор, он схватил висящие рядом на крючке прихватки и, громко скандируя "С-мер-ть! ВПЕРЕД!!!", начал прыгать, исполняя традиционный танец с помпонами. Учитывая то, что вместо помпонов в руках были две прихватки, а из одежды - только полотенце, эффект получился просто потрясающий.

Раздор ничего не говорил. Только хрюкал.

Афродита сидела за столом, обхватив голову руками, и мысленно посы-лала всех присутствующих на ху...тор бабочек ловить.


А как безобидно всё начиналось...


Её родители уехали на два месяца в санаторий, а Смерти дали отпуск. Так как обеим было скучно сидеть дома в одиночестве, богиня пригласила подругу несколько дней пожить у неё. А поскольку троица укатил в СНГ вместе с предками, и гулять, соответственно, с ним не надо, Смерть сразу согласилась.

А потом эта троица вернулась...

Дело в том, что, прибыв обратно по месту прописки, они пришли к выводу, что им там совсем не в кайф. Целитель заявил во всеуслышанье: жить он без Смерти не может и не хочет, поэтому первым же рейсом "Петербург - Москва" возвращается к ней. Раздор поддакнул, что по самые шнурки влюблён в свое дело, а Творец... А он просто так, за компанию. И вот, они вернулись... Загнав в местном антикварном магазинчике подаренный антикварный кувшин, братья купили двухкомнатную квартиру. Правда, в течение двух дней после оформления документов на жилплощадь пришлось отпаивать Создателя валерьянкой, т.к. кувшинчик был подарен лично ему за "будущие заслуги перед Отечеством", как выразилось начальство.

Но, как известно, всё хорошо быть не может. Через неделю в доме случился пожар. В квартире сгорело всё. Даже вечно отсыревшие плинтуса. В итоге: Раздор обзванивает всевозможные конторы, пытаясь найти и снять хотя бы комнату. Творец валяется в обмороке, вцепившись в не догоревшую ручку от кресла. А Целитель бегает по городу и спускает последние деньги, приобретая в аптеке трёхлитровую банку валерьянки.

Узнав о несчастье, постигшем братьев, Афродита, скрепя сердце, предложила им пожить несколько дней у неё. Раздор с Целителем согласились, чуть не прыгая от радости. Творец выплыл из обморока и попытался повыпендриваться, изображая рыцарскую доблесть и героические мучения. Но братья одарили его взглядом: "Лежи в своём обмороке и не рыпайся", и он послушно заткнулся.

Вот с тех пор в доме богини любви творился просто настоящий кошмар. Нет, конечно, по всей квартире не валялись обломки мебели, отодранные плинтуса, распотрошенные подушки, огрызки от яблок и тому подобное. Но зато изо дня в день стабильно случалось что-нибудь вроде того, что в данный момент происходило на кухне.

Афродита устало потёрла глаза. Если бы она не пригласила этих троих пожить у неё некоторое время...Если бы Смерти в ту самую новогоднюю ночь не вытащила их с Чумой погадать методом "догони-меня-кирпич" и не заехала своим сапогом прямо по морде Целителю... Слишком много если бы!

Между тем страсти накалялись. Раздор кое-как отбился от нападающих, залез под стол и принял оборонительную позицию. Смерть сбегала в ванную и притащила оттуда швабру, которой воспользовался Творец для выкуривания братца из его укрытия. Целитель по-прежнему прыгал по всей кухне, изображая на этот раз танец маленьких лебедей.

- Ребята, ну хватит, - Афродита поднялась из-за стола.

Никто не обратил на неё внимания.

Она повысила голос:

- Пожалуйста, перестаньте.

Тот же результат. Творец наконец-то достал Раздора, тот завопил диким голосом и попытался вырвать швабру из рук Создателя. Целитель между делом переключился на партию умирающего лебедя.

Афродита почувствовала, как внутри поднимается волна раздражения.

- Прошу вас, прекратите, - как можно сдержаннее обратилась она к присутствующим.

Реакция равнялась откровенному нулю. Целитель, уже почти дошедший до конца танца, театрально взмахнул рукой и заехал прихватками прямо по лицу богини Любви и красоты! Чаша терпения переполнилась.


- Заткнитесь!

Наступила ТАКАЯ тишина, что, ползи по стенке таракан, народ испугался бы нашествия слонов.

Раздор замер, стоя на коленях и вцепившись зубами в ручку от швабры, которую Творец тщетно пытался у него выдрать. Смерть в позе Самсона, разрывающего пасть льву, явно намеревалась оторвать раздору уши. А Целитель... Целитель вообще не было видно из-под стола: он очень реалистично закончил свою партию умирающего лебедя: споткнулся и рухнул мордой в паркет, раскинув крылья и оттопырив задние лапы.

- Сесть за стол! - рявкнула Афродита.

Все присутствующие молча приняли более - менее вертикальное положение (Целителя и Раздора шатало: одного потому, что слишком усердно поздоровался с паркетом, другого потому, что Смерть слишком основательно взялась за уши).

Наконец, все расселись. Раздор даже лично подвинул Афродите стул, за что удостоился испепеляющего взгляда Целителя. " Я тебя зарою, брат - акробат!" - красноречивел сей взгляд. Творец сел молча и тут же уткнулся в чашку с остывшим чаем. Афродита довольно огляделась и тоже села, элегантным движением откинув со лба прядь тёмно - рыжих волос.

- Значит так, - все нервно дёрнулись и подняли глаза, - через неделю день рождения Чумы. Мы должны устроить что-нибудь, особенное, что она запомнила бы на всю жизнь.

Афродита обвела взглядом сидящих за столом.

- Сегодня вечером собираемся здесь и думаем. Только чтобы не так, как в прошлый раз: мы со Смертью думаем, а эти в карты режутся! Ясно?

Все усердно закивали. Богиня встала.

- А теперь все марш на занятия! - и добавила, смягчив тон, - удачного всем дня.

Народ допил остывший чай, доел последний бутерброд и вывалился всей толпой в прихожую. В процессе одевания курток и натягивания кроссовок Творец наступил на ногу Целителю, отчего тот заорал так, что из открытого шкафа повываливалась вся оглушённая моль, а дед - паралитик с верхнего этажа подумал, что началась Третья Мировая война, достал откуда - то антикварную тачанку и принялся "глушить" пролетающих мимо уток, видимо, принимая птичек за вражеских разведчиков. Бабка из соседнего подъезда, заслышав пальбу, сгоняла домой и вытащила на свет божий не менее антикварный горн, в который не преминула дунуть. Тут же со всех сторон к ней устремились старики и старушенции, орущие "всегда готов!" и на ходу завязывающие выцветшие пионерские галстуки. И вдруг посреди всей этой кутерьмы, беготни и неразберихи раздался вопль Раздора, заглушивший все остальные звуки вокруг: "ПРИДУМАЛ!!!"

Воцарилась тишина. Как в прихожей, так и на улице. Даже дед - паралитик прекратил пальбу, наверное, отправился за патронами. Все воззрились на Раздора.

- Придумал! - орал тот, прыгая на одной ножке и потрясая над головой своим кейсом.

Взгляды присутствующих стали тяжёлыми. Парень прекратил изображать отбойный молоток и провозгласил:

- Противотанковая мина - противобронетанковая мина!


Пауза.


Взгляд Афродиты мягко намекал на то, что сказанное было несколько не к месту ; Творец недоумённо смотрел на брата ; Целитель выразительно крутил пальцем у виска, а оч-чень выразительный взгляд Смерти говорил : "Раздор, ты идиот! Я тебе ещё об этом не сообщила?"

С улицы снова донеслись выстрелы. Афродита глянула на часы.

- Половина девятого! Господи! Я же опаздываю на занятия!

- Мама-а-а-а! - возопил Творец тоненьким голоском. - Я же лекцию пропущу! - и, схватив свой кейс, пулей вылетел из квартиры. Смерть пожала плечами и, повесив на плечи портфель, вышла следом. Остальные молча последовали её примеру. С улицы донёсся звук взрыва: дед-паралитик где-то раздобыл гранату.

eto-izdanie-osushestvleno-pri-podderzhke-stranica-6.html
eto-izmenenie-polozheniya-tela-v-prostranstve-s-techeniem-vremeni-otnositelno-drugih-tel-stranica-6.html
eto-kompl-sis-ma-org-ciya-pr-va-i-sbita-pr-cii-orient-na-udovl-nie-konkr-potr-lej-i-na-poluch-e-pribili-na-osnove-issl-niya-i-prognoz-niya-rinka-razr-ki-str.html
eto-kompleks-tehnicheskih-sredstv-dlya-obnaruzheniya-vozgoraniya-i-opovesheniya-o-meste-ego-vozniknoveniya-ohrannaya-signalizaciya.html
eto-kurs-uprazhnenij-i-gimnastika-dlya-glaz-pora-lechit-glaza-estestvennim-i-proverennim-sposobom-chto-vazhno-znat-ob-ochkah.html
eto-mesyac-plivet-po-efiru-eto-lodka-skolzit-po-volnam-eto-zhizn-priblizhaetsya-k-miru.html
  • lesson.bystrickaya.ru/organizaciya-remonta-perednego-mosta-gaz-53a.html
  • grade.bystrickaya.ru/moskovskoj-oblasti-vi-smirnova-reshenie-ot-01-dekabrya-2009-g-1194.html
  • exchangerate.bystrickaya.ru/kompyuternie-seti-i-telekommunikacii-chast-7.html
  • credit.bystrickaya.ru/osnovnaya-obrazovatelnaya-programma-visshego-professionalnogo-obrazovaniya-napravlenie-podgotovki-150700-mashinostroenie.html
  • school.bystrickaya.ru/agroekologicheskoe-sostoyanie-pochvennogo-pokrova-ooo-agro-soyuz-rovenskogo-rajona-i-puti-ego-stabilizacii.html
  • uchitel.bystrickaya.ru/rabochaya-programma-po-discipline-issledovanie-sistem-upravleniya-po-napravleniyu-080100-ekonomika-magisterskaya-programma-080106-68-ekonomika-firmi-i-otraslevih-rinkov.html
  • report.bystrickaya.ru/gosudarstvennij-pedagogicheskij-universitet-besporyadok-v-tverdih-telah-mitrukov-m-g-553-gr-2007-g-idealnij-prostranstvennij-poryadok.html
  • university.bystrickaya.ru/gorodskoj-voennij-komissariat-gorod-v-licah-datah-i-faktah-istoriya-predpriyatij-i-uchrezhdenij.html
  • ekzamen.bystrickaya.ru/sposobi-resheniya-problemi-lilit-v-strelce-chernaya-luna-v-znakah-demoni-vnutri-nas-astro-psihologicheskij-triller.html
  • literatura.bystrickaya.ru/referat-po-kursu-teoreticheskie-osnovi-energosberezheniya-v-himicheskoj-tehnologii.html
  • uchebnik.bystrickaya.ru/variant-4-zadanie-1-rasstavte-udareniya-v-sleduyushih-slovah-trebovaniya-k-vipolneniyu-kontrolnoj-raboti.html
  • paragraph.bystrickaya.ru/kriterii-prioritetnosti-rukovodstvo-aidspan-k-1.html
  • uchitel.bystrickaya.ru/rabochaya-programma-uchebnoj-disciplini-dopolnitelnie-glavi-neorganicheskoj-himii-himiya-elementov.html
  • tasks.bystrickaya.ru/212-zakon-respubliki-tadzhikistan-ob-ohrane-atmosfernogo-vozduha-ocenka-effektivnosti-zakonodatelstva-i-gosudarstvennih.html
  • control.bystrickaya.ru/chto-nado-znat-o-yajcah-umeem-li-mi-berech-zdorove.html
  • uchitel.bystrickaya.ru/punkt-1-povestki-dnya-otkritie-soveshaniya-doklad-o-rabote-pervogo-soveshaniya-specialnoj-rabochej-gruppi-otkritogo.html
  • thesis.bystrickaya.ru/proekt-25-02-2010-avtor-polyanskaya-e-a-koncepciya-zakonoproekta-ob-obshestvennoj-palate-goroda-moskvi.html
  • urok.bystrickaya.ru/poyasnitelnaya-zapiska-dlya-zanyatij-matematicheskogo-kruzhka-uchashihsya-6-klassov-predlagayutsya-neskolko-nebolshih-fragmentov-kotorie-s-odnoj-storoni-tesno-primikayut-k-osnovnomu-kursu.html
  • upbringing.bystrickaya.ru/lekciya-7-motivaciya-ot-koncepcij-k-prilozheniyam-lekciya-vvedenie-8-chto-takoe-organizacionnoe-povedenie-8.html
  • zanyatie.bystrickaya.ru/prakticheskoe-primenenie-kosmonavtiki-chast-6.html
  • diploma.bystrickaya.ru/viyav-mentaltetu-ukrancv-u-vibor-ta-tvorenn-narodnih-nazv-lkarskih-roslin.html
  • paragraf.bystrickaya.ru/zhizn-gosudaryu-chest-nikomu-nravstvennij-vibor-evgeniya-sergeevicha-botkina-k-140-letiyu-so-dnya-rozhdeniya.html
  • institut.bystrickaya.ru/uchebnaya-programma-disciplini-organizovannaya-prestupnost-annotirovannoj-magisterskoj-programmi-03050007.html
  • college.bystrickaya.ru/175otvetstvennost-i-kompensaciya-za-usherb-punkt-2-stati-14-russian-original-english-konferenciya-storon.html
  • obrazovanie.bystrickaya.ru/programma-naimenovanie-disciplini-teoriya-povedeniya-firmi.html
  • znanie.bystrickaya.ru/5-mechej-porazhenie-0-shut.html
  • kanikulyi.bystrickaya.ru/zadachi-pokazat-vozmozhnosti-raboti-interaktivnogo-oborudovaniya-na-urokah-geografii-privivat-kommunikativnie-naviki-i-naviki-samokontrolya.html
  • report.bystrickaya.ru/integrirovannij-urok-istorii-literaturi-mirovoj-hudozhestvennoj-kulturi.html
  • spur.bystrickaya.ru/maestro-pugovkin-so-svoimi-dressirovannimi-pugovkami.html
  • textbook.bystrickaya.ru/investicionnaya-deyatelnost-predpriyatiya.html
  • pisat.bystrickaya.ru/tuke-han-zhne-oni-bilk-ran-zhildari-1680-1718-zhet-zhari-zadari.html
  • prepodavatel.bystrickaya.ru/teoriya-i-praktika-sohraneniya-bioraznoobraziya.html
  • thesis.bystrickaya.ru/programma-kursa-dopolnitelnie-glavi-diskretnoj-matematiki-dlya-grupp-318-319-kafedri-matematicheskoj-kibernetiki.html
  • report.bystrickaya.ru/informacionnij-byulleten-o-deyatelnosti-gou-sosh-692.html
  • upbringing.bystrickaya.ru/likvidaciya-posledstvij-stihijnih-bedstvij-krupnih-avarij-i-katastrof-kratkaya-harakteristika-stihijnih-bedstvij.html
  • © bystrickaya.ru
    Мобильный рефератник - для мобильных людей.